mercredi 4 décembre 2013

Du rêve à la réalité

La réalité peut parfois être brutale.

Elle peut vous faire passer une nuit en observation à l'hôpital suite à une visite de routine.

Elle peut vous voir accoucher 1 mois avant le terme pour cause de pré éclampsie.

Elle peut vous voir subir une césarienne d'urgence pour cause de détresse foetale. 

Elle peut vous faire connaitre les services de néonatalogie pendant 1 semaine pour cause de RCIU.

Mais surtout elle m'a fait connaître mon fils le 23 novembre dernier. Et il va bien et c'est bien ça le principal. 
J'apprends donc mon nouveau rôle de maman. Et même si j'en ai rêvé pendant 4 ans, je me rends compte que l'attente ne rend pas cet apprentissage plus facile!

ps: j'ai profité de mon séjour prolongé à la maternité pour relire les blogs de celles qui avaient connu des  fins de grossesse précipitées et compliquées. Et je me rends bien compte combien j'ai eu de la chance. Et je leur tire à toutes mon chapeau. Et je vous embrasse toutes!

samedi 12 octobre 2013

Endométriose + digestive + grossesse

Si tu es arrivée ici en tapant ces mots sur ton moteur de recherche, je te souhaite la bienvenue!

Et voilà ce que je veux te dire: oui, on peut concevoir malgré cette maladie pourrie. Soit, pour certaines cela sera plus compliqué que pour d'autres. Il faudra plus qu'un grand nettoyage, mais finalement, le plus important, c'est que ça marche! 

Et tu veux connaître la cerise sur le gâteau? Plus aucune douleur! Et quand je dis aucune, je veux dire AUCUNE. Un truc de ouf! Cela fait maintenant 7 mois que je ne me tords plus de douleur pendant plusieurs jours, que je ne m'inquiète pas de savoir si je peux prévoir un cinoche ou un resto vers telle date au cas où..., ou que sais-je encore. C'est une vraie bénédiction. Que je savoure.

Je l'avoue, je commence déjà à penser à l'après et au retour de bâton. Il n'y a malheureusement pas de règle en la matière: l'endo peut s'atténuer pendant quelques temps (mois voire même années), peut revenir comme avant ou bien même faire un retour en fanfare. J'espère avoir la chance de tomber sur la 1ère option, mais je n'ai pas mon mot à dire. Et finalement ça n'est pas le plus important, car ce jour là j'aurais mon miracle tout près de moi. 

Et c'est ce que je te souhaite à toi aussi.

samedi 5 octobre 2013

Tellement...

J'ai l'impression que c'est le mot qui résume le mieux ma vie en ce moment: tellement...

Tellement heureuse que je pleure toujours, mais des larmes de joie.

Tellement irréelle que mon cerveau n'a pas encore compris que dans moins de 3 mois, il sera là. 

Tellement angoissée que je n'ai toujours rien acheté, pas même une babiole.

Tellement éberluée quand je le sens bouger au fond de moi.

Tellement peinée en vous lisant que je n'ose commenter ou poster ici.

Tout est juste tellement incroyable.

mercredi 14 août 2013

Visualisés sans anomalie

L'écho morphologique a donc eu lieu la semaine dernière. Le doc avait bien évidemment du retard, ce qui m'a valu des minutes angoissantes en plus.

Mais le principal c'est que notre petit Grincheux aille bien: pas d'anomalie décelée, "foetus de poids standard", placenta là où il faut, bref tout est ok. Du coup, après ce rdv, nous sommes rentrés dans un magasin de puériculture pour la 1ère fois, juste pour jeter un oeil (et vraiment on a besoin de tout ça?!). 

Quant au titre, c'est ce qu'il y a d'inscrit sur le compte-rendu à côté de la partie "organes génitaux". Nous ne voulons pas savoir. Toto n'a jamais été dans cette optique, même avant la PMA. J'avais répondu à l'époque "ok je te suis, mais je te préviens, ça va être dur quand le toubib nous demandera si l'on veut connaître le sexe du bébé". La semaine dernière, je n'ai eu aucun problème à répondre non à cette question. Cela fait 4 ans que nous l'attendons ce bébé, il peut bien encore garder son secret pour quelques mois. Et puis, nous connaissons déjà tellement de choses sur sa conception, on se garde encore une part de surprise!
En espérant que personne ne fasse de gaffe d'ici là, car des histoires que j'ai pu entendre, les médecins ne sont pas infaillibles!

Nous prenons donc quelques jours de vacances bien mérités et je vous dis à bientôt!

dimanche 4 août 2013

Chaussettes forever

Je les portais le 19 mars, pour le transfert.

Je les portais le 23 avril, pour la 1ère écho.

Je les portais pour mes consultations du 4ème et 5ème mois.

Je les porterai mardi même s'il fait une chaleur à crever, parce que je les aime mes chaussettes et que j'ai l'impression qu'elles me portent bonheur.


jeudi 25 juillet 2013

Complètement givrée

18sg, 4 mois, ou 5ème mois de grossesse. Je suis fière de moi, j'ai enfin compris que tout ça voulait dire la même chose!

Je réalise tous les jours un peu plus grâce aux légers mouvements que je sens de ci et de là. Je les savoure avec joie.

Pour autant, les angoisses de Pmettes sont toujours là. Et si ce n'était qu'un rêve qu'on allait nous reprendre. Et si les annonces qui ont été faites maintenant n'allaient pas nous porter les poisses. Et si l'écho morphologique du 6 août prochain nous apprenait  une mauvaise nouvelle. La semaine dernière, c'était l'hypertrichose; aujourd'hui, après avoir lu un article sur Fort Boyard, c'est les problèmes de taille (pis comprenez mon esprit tordu qui me dit "ben voilà, tu l'as surnommé Grincheux, tu l'as cherché!"). Imagination féconde quand tu nous tiens! Vous pouvez aussi vous moquer.

Bref, j'imagine rien de bien nouveau sous le soleil!

samedi 22 juin 2013

A l'aube du 2ème trimestre

Cette grossesse devient un peu plus réelle tous les jours. Du fait des annonces. J'avoue que ça me fout la trouille. Comme si le dire allait porter la poisse. Alors j'y vais doucement.

Au boulot déjà: la déclaration de grossesse est donnée, et la nouvelle commence à se répandre, lentement mais sûrement dans les différents bureaux.

Aux potes: on a déjà potentiellement récupéré 2 lits, une poussette, des jouets, l'avantage certainement de passer dans les derniers. J'avais peur de l'annoncer à une copine qui vient de vivre sa 3ème FC. Elle est déjà maman par 2 fois, mais ce n'est pas pour autant que ça ne fait pas mal. Mes craintes étaient inutiles, elle a juste hurlé de joie, et envisage même de faire un tour en France pour Noël pour rencontrer Grincheux en chair et en os.

A la famille: Toto a annoncé la nouvelle à sa maman, par téléphone vu qu'elle est très loin. Vous connaissez les garçons, les détails et eux c'est pas trop ça. J'ai juste eu droit à "elle est très contente". 
Mais je peux vous donner plus de détails sur l'annonce à mes parents.
J'avais expliqué par ici il y a quelques temps déjà que leur route vers la parentalité n'avait pas été pavée de roses. Et ma fausse-couche et la 1ère FIV qu'ils ont suivi au jour le jour m'ont fait décider de ne plus jamais les prévenir quand je commençais un nouveau traitement. Je m'étais jurée de ne pas annoncer une grossesse avant les 12 sg. C'est donc pourquoi je leur avais dit, non sans remord, que j'avais repris la pilule. Autant vous dire donc que la nouvelle du week-end dernier eut l'effet d'une bombe. En 12 semaines, j'avais eu le temps de cogiter largement l'annonce. Certains pourront la trouver kitch, ce qu'elle fut sûrement. Mais je me suis dit que ça serait peut être la seule et unique fois, alors quitte à être une dinde, autant y aller à fond! J'avais donc préparé une carte avec un rébus sur l'intérieur et à l'intérieur la photo de Grincheux. J'ai appris à 34 ans que ma mère est nulle en rébus! Elle a mis plusieurs loooongues minutes à découvrir la phrase mystère, à savoir "Rendez-vous le 19 décembre!".
"Ah, vous pendez enfin la crémaillère!" nous ont-ils demandé. Puis ils ont ouvert la carte...et là, pleurs, rires, la totale quoi.

Je pense que cela est à ce jour le meilleur souvenir avec mes parents.

Je pense bien évidemment à celles qui rêvent encore de ces annonces, et espère de tout coeur que toutes pourront être aussi kitch que possible le plus rapidement possible.

lundi 3 juin 2013

What a difference a day makes...

6,5 cm ; 
une clarté nucale ok ; 
un coeur qui bat la chamade ; 
2 bras, 2 jambes, et tout ce qui va bien ; 
Bref, en 24 heures, je suis devenue enceinte et je n'y crois toujours pas.


lundi 20 mai 2013

Je suis BAMP, et toi?

Parce que 1 c'est bien, mais 2, 3, 4, 5 ... c'est encore mieux.
Parce que qui peut mieux parler de l'infertilité qu'une bande d'infertiles.
Parce que qui peut mieux conseiller sur l'infertilité qu'une bande d'infertiles.
Parce que peut mieux comprendre l'infertilité qu'une bande d'infertiles.
Parce que qui peut mieux faire comprendre l'infertilité qu'une bande d'infertiles.

Et parce que finalement il n'y a même pas besoin de raisons pour se rassembler.

Bref, je suis BAMP, et maintenant, c'est à toi!



dimanche 5 mai 2013

La 4ème dimension

A la fin de l'écho, on nous a dit d'aller au bureau des rendez-vous. Au bureau des rendez-vous nous nous sommes donc rendus. Et là, j'ai eu l'impression de rentrer dans un autre monde...

J'ai donc pris rdv pour la prochaine écho, la fameuse, celle du 1er trimestre (si je survis jusqu'à cette date très très très lointaine!). Ensuite, j'ai pris rdv pour ma 1ère consultation obstétrique. Et puis, ben tant qu'on y est, on va prendre rdv pour la 2ème, en juillet. Et puis ma brave dame, faudra pas trop patienter pour celle du mois d'août, parce qu'on a beaucoup moins de médecins, mais autant de femmes enceintes. Et puis, savez-vous déjà par quel médecin vous voulez être suivie?

Euh...wouah! Me projeter au mois d'août alors que c'est dans 3 (loooongs)  mois? Même juin ça me paraît fou. 

Y'a plus qu'à attendre et espérer rester dans ce monde étrange...

mardi 23 avril 2013

De battre mon coeur s'est arrêté...

...quand j'ai entendu le sien.

Grincheux va bien: il mesure 11,5 mm et a une activité cardiaque de 138 bpm.

On s'est dit avec Toto que c'était le plus beau son qu'on avait entendu de notre vie.

Et voilà à quoi il ressemblait:


Ah ah ah


Bon en fait il ressemblait plutôt à ça:


Et comme je suis une grosse connasse, plutôt que de ma laisser porter toute la journée par ce doux son, je me suis précipitée sur mon écho d'il y a 3 ans, persuadée que l'embryon était plus petit...ah ben non, 12 mm à 7 SA 1/2 à peu près.
Parfois je vous jure, je me foutrai des baffes!

Mais fuck, je retourne sur mon nuage, au moins pour quelques heures encore si ce n'est quelques jours.

Je vous embrasse toutes.

lundi 22 avril 2013

L'heure de vérité

Demain, 1ère écho. J'ai une trouille incroyable. Il y a 3 ans, la grossesse avait dû s'arrêter autour de 7 SA 1/2. Demain je suis à 7 SA.
Pas de symptôme de malade.
Voilà, voilà, voilà.

dimanche 14 avril 2013

Dr Jekyll et Mr Hyde

Comme l'écrivait Lily il y a peu, j'ai l'impression que nous sommes 2 en ce moment dans ma tête.
Il y a Lulu et Devil Lulu.

Lulu y croit à cette grossesse. Se dit que pour Noël ils seront enfin 3. Se prend à imaginer la tête de ses parents à l'annonce tant espérée. Se dit qu'elle va pouvoir tricoter de la layette pour elle. Se demande s'ils ne devraient pas prendre la petite chambre avec Toto et laisser la grande à Grincheux. S'imagine Toto avec Grincheux dans les bras et en chialerait presque.

Devil Lulu la pétasse se moque de Lulu. Lui rappelle que y'a pas raison que ça marche cette fois-ci. Pourquoi eux auraient cette chance alors que tant d'autres ne l'ont pas. Lui dit de pas trop faire de plan sur la comète parce qu'elle va encore se ramasser la tronche. Lui rappelle aussi qu'il y a 3 ans, pas une goutte de sang n'était venue lui annoncer le drame qui se passait dans son ventre, et qu'elle avait rien vu venir, la connasse. 

Alors autant vous dire que je m'auto-saoûle grave! Je rêve de nausées, de seins botoxés, d'un odorat hors du commun. Mais rien. A part peut être une poitrine plus sensible que d'habitude, rien ne vient me prouver que Grincheux se développe comme il faut. Et pourtant, comme le dit Kaymet , internet ne cesse de nous dire que nous devrions ressentir des choses à 3 SG, bientôt 4. Y'a rien à faire si ce n'est attendre. Et se dire que si Grincheux est bien là, ce n'est que le début.

mardi 9 avril 2013

Allô? Allô quoi? Vous me recevez?

24 février: lancement de cette FIV3, sur une aire d'autoroute de l'A6, devant les sanitaires et à côté des poubelles, glam' quand tu nous tiens!
11 mars: rdv avec le Doc. K, ça sera peut être bien une IMSI, ou pas, on verra.
19 mars: ponction de 7 ovocytes, score honorable pour mes ovaires de faignasse, je m'endors sereine.
20 mars: appel du labo, ma sérénité me quitte...sur les 7 ovocytes, uniquement 2 de mâtures, et 1 n'a pas résisté. Le dernier montre des signes de fécondation. Il faut attendre le lendemain pour savoir s'il y aura transfert. Je m'effondre et consulte des sites internet pour une FIVDO.
21 mars: le petit dernier a tenu le coup et s'est transformé en bel embryon, il y aura bien transfert. Je décide de le surnommer grincheux, car sur les 7 nains du départ, c'est le seul qui a eu la haine pour tenir le coup,  je l'aime déjà.

Et puis ces jours d'attente...

Et puis...


Et maintenant on fait quoi? 

On attend l'écho du 23 avril prochain, entre espoir et peur incontrôlable, on essaie de garder la tête froide et on rêve, on rêve...

jeudi 21 février 2013

Et vous trouvez ça drôle?

Aujourd'hui, à mon travail, mes collègues se sont bien marrés; moi, beaucoup moins.

Dans mon boulot, on a droit à une autorisation d'absence quand on va donner son sang, si le big boss le veut bien.
C'est bien de donner son sang, ça sauve des vies, toussa.

Le débat du jour fut de savoir si un mec qui allait donner son sperme avait lui aussi le droit à cette autorisation. Autant vous dire que ce fut une franche rigolade aux alentours. Parce que bon, faut pas déconner, le mec qui va donner son sperme, y va pas se faire planter une grosse aiguille méchante dans son petit bras; c'est pas non plus aussi comme s'il allait sauver la vie de plusieurs couples sans enfants, ni même en créer, des vies.

Nan, c'est super connu, le mec qui va donner son sperme, y va juste se donner du plaisir en s'astiquant la nouille, et pis c'est tout.

Je sais que tu me liras pas, toi qui a demandé si tu pouvais bénéficier de cette autorisation, mais sache que je te remercie, et que je te tire mon chapeau pour avoir décidé d'aller donner de ton temps et de tes bourses, et tout ça, en le disant haut et fort.

lundi 18 février 2013

Rangement de frigo

Juste pour dire qu'alors que je mettais l'ovitrelle dans mon frigo, je suis tombée sur une boite de Gonal 900 en stylo, date de péremption: avril 2013.

Vu que moi je suis au pipi de vieille, je serai plus que ravie d'offrir cette boîte à qui n'en veut. 

Donc si vous êtes intéressée ou si vous connaissez quelqu'un qui le serait, contactez-moi!

dimanche 17 février 2013

Parfois, j'aimerais être une laborantine...

J'ai jamais été une accro à Hugh Jackman (en ce moment, je suis plutôt, voire beaucoup, Bradley Cooper). Ok, il est plutôt beau gosse et tout mais bon, voilà quoi.

Je savais qu'il avait adopté avec sa femme, sans plus. Et puis j'ai lu des articles, où il a parlé ouvertement des problèmes de fertilité qu'ils ont rencontré. Des FIV, des fausses-couches et cette décision d'adopter. Et il en parlait avec tellement d'amour, pour sa femme, ses enfants, que je l'avoue, mes hormones de Pmette ont été toutes chamboulées. 

Et après je me suis dit que lui aussi, il avait eu droit à son spermogramme. Que lui aussi il a dû aller s'astiquer la nouille au labo. Ca ne me l'a rendu que plus humain et encore plus attachant.

Et je me suis dit putain, j'aurais aimé être au labo le jour où ce mec s'y est pointé:


Sans déconner, je parie qu'il y a eu un tas de nanas qui ont dû lui proposer leur aide, et si j'avais été là, c'est sûr, c'est moi qu'il aurait choisi!

dimanche 10 février 2013

My pregnant bitch

La première fois que j'ai lu ce terme, c'était chez Faithfully.

J'ai bien évidemment rencontré, comme vous, des pregnant chiantes mais pas forcément bitches. Mais là, ça y'est, j'ai tiré le pompon et j'ai trouvé celle qui est à la fois pregnant et bitch. Une collègue de travail.

Au boulot, j'ai pas crié sur tous les toits les problèmes que je rencontrais pour tomber enceinte. Il s'avère que l'année dernière, suite à la FC précoce de la FIV1bis, elle avait compris que ça n'allait pas et, je ne sais pas ce qui m'a pris, je lui ai parlé. Je lui ai tout expliqué: la première FC, l'endo, l'hydrosalpinx et tout le bordel.

Elle est enceinte aujourd'hui. Je l'ai grillée avant l'annonce officielle. J'ai voulu qu'elle me crache le morceau (pourquoi? Aucune idée! Retourner le couteau dans la plaie peut être). Et j'en ai eu pour mon argent! Après avoir entendu "non, mais je voulais pas le dire, parce que bon, avant les 3 mois, il peut se passer tellement de choses" (Naannn, sans déconner!!!), j'ai eu droit au "Non mais tu y penses trop! J'ai une copine, blablabla". Je vous la fais courte, mais vous la connaissez bien aussi, la fameuse copine / cousine / voisine qui essayait en vain de tomber enceinte depuis des années et quand elle se décide enfin à aller consulter, bam, j'vous le donne en 1000, elle est en cloque! C'est pas comme si ma pregnant bitch savait que j'avais des problèmes médicaux reconnus, c'est pas comme si elle savait que j'avais mes règles par mon trou duc', c'est pas comme si elle savait que j'avais déjà eu plusieurs FIV.

J'ai donc expliqué, plus ou moins gentiment je l'avoue, que me dire ça équivalait à me dire que si je n'étais pas enceinte c'était uniquement de ma faute et que je la mettais au défi de me trouver une nana qui, à partir du moment où elle arrêtait sa contraception, ne pensait pas qu'à ça.

Elle a eu un sourire débile.

Je sens que les semaines vont être longues avant son congé mat'...

mardi 29 janvier 2013

Elle panique

Sans déconner je me bafferais! 

Vous savez pourquoi j'ai chialé comme une conne hier???

Parce que Doc K a eu un appel de la gynéco qui lui a expliqué qu'il y avait eu des nouveaux examens et IMSI et tout le bordel et du coup il voulait nous voir pour savoir pourquoi on était allé voir ailleurs! 
Oui, oui, vous avez bien lu, en gros son petit égo de toubib l'a eu mauvaise qu'on aille voir Number 4, et en plus, qu'on soit même pas allé dans son labo...haaaan, pas bien!

Donc en fait il ne voulait pas forcément voir Toto, et d'ailleurs il souhaite me parler maintenant. J'imagine que j'aurais aussi droit au speech sur "on travaille ensemble", "on est comme une équipe de foot", blablabla.

Voilà, tout ça, pour ça!


Fous-moi la paix, ma sale caboche!
Tu ne me feras pas sombrer
Je t'aurai à grands coups de pioche
Si tu ne laisses pas tomber

lundi 28 janvier 2013

Panique à bord

Le biologiste, aka Docteur K, a contacté Toto aujourd'hui.

Il veut le voir, car ses patients ne sont pas que des numéros. Ou un truc dans le genre.

Toto a donc rdv, demain. Sans moi. C'est la 1ère fois.

Et si... Et s'il y avait encore des mauvaises nouvelles. Et si ce n'était pas possible, jamais.

Je pleure comme une conne.

J'ai peur.

lundi 21 janvier 2013

On remet ça?

Si je balance mon classeur de rage à l'hosto, c'est que j'ai vu la gynéco, cqfd! 

J'ai voulu la voir car après mon rdv d'octobre, j'avais reçu un courrier et je voulais des précisions:
  • rien ne sera fait sur l'hydrosalpinx, même pas d'Essure, car c'est pas sûr que ça ne soit que bénéfique; 
  • j'ai complètement zappé de reparler de l'alcoolisation, mais ça n'a pas dû retenir leur attention non plus (du coup, je me suis alcoolisée toute seule comme une grande samedi soir, de manière classique, et ce fut chouette ^o^); 
  • et pour les résultats de Toto: bon c'est pas la joie, mais ce n'est pas la cata. Ca le serait s'il y avait très peu de bestiaux, mais c'est pas le cas donc elle ne doute pas qu'on arrive à en trouver des potables. Elle devait parler des résultats pré-IMSI pendant leur réunion du lendemain et je pense que la prochaine FIV devrait être une IMSI.
Et oui, parce que notre décision est prête. FIV n°3 aura toujours lieu à Sèvres, on verra pour la 4ème, si 4ème il y a (remarquez cet élan de positivité!). Et FIV n°3 commencera dès le prochain cycle, à savoir dans un mois. 

Compte à rebours enclenché! 

jeudi 17 janvier 2013

Celle qui avait un peu mis la charrue avant les boeufs

La dernière fois je vous racontais combien je m'épatais moi-même de mon avancé incroyable dans le monde merveilleux de la PMA et combien j'étais capable maintenant de prendre les choses en adulte, calmement et sereinement. 

Tu parles, dans ton cul Lulu!

J'ai déchanté lundi dernier, que je vous raconte.

J'avais donc rdv à l'hosto, et j'ai bien pensé à prendre mon classeur fétiche (vous savez, celui où y'a tous nos exams depuis des lustres, que c'est certainement le 1er qu'on prendrait si jamais la maison prenait feu: "non chéri, faut que j'y retourne, j'ai oublié le classeur PMA!!!!"). Sauf qu'au moment de mettre des pièces dans le parcmètre, je me suis rendue compte que j'avais accessoirement oublié mon sac à main, le dit sac à main contenant la tune pour le parking et la sacro sainte carte vitale à présenter à chaque fois.

Et là, c'est le drame: je jette mon classeur (j'espère que je me suis pas portée la poisse ^o^) et me mets à pleurer en me disant que putain, si je pouvais faire des gosses comme toutes les gonz' de mon entourage, je me ferais pas chier avec ces conneries, que la vie c'est que d'la merde, blablabla... Et me suis remise à chialer en salle d'attente, à force de voir tous les gros bidons déambuler devant moi.
J'ai finalement réussi à me calmer, et j'ai pu aller au rdv sans avoir l'air d'un lapin toxomatosé. 

Et oui, car l'avantage d'être VIP à l'hôpital, c'est qu'ils n'ont même plus besoin de ta carte vitale!

Quant à Toto dans tout ça, il a ramassé le classeur et n'a pas pipé mot...

lundi 7 janvier 2013

Un cap de passé?


  • annonce de grossesse de ma cops qui était célibataire alors que j'avais fait ma 1ère fausse-couche: check!
  • annonce de la 2ème grossesse d'une copine dont le bébé n'a pas encore 1 an et que c'est un peu un accident et qui a commencé les essais bien après moi: check!
  • 2 annonces de grossesse de collègues dont les essais doivent remonter au plus à 6 mois: check!
  • torrents de larmes: pas check...
Non mais vous vous rendez compte, pas check quoi! J'ai pas pleuré! Bon, de là à dire que je ne suis que joie, volupté et allégresse, faut pas déconner non plus. Mais je n'ai pas pleuré. Et c'est en soi une petite victoire non? 

Aurais-je enfin franchi un cap? Je ne dis pas que les larmes ne feront plus parties de ma vie aujourd'hui, mais peut-être seront-elles moins présentes.

Et du coup, ce soir, je suis allée à la pharmacie commander Conceptio. Ils connaissaient pas, mais ils avaient Gynéfam en stock, donc en route pour Gynéfam (ça doit bien être la même chose, et puis surtout, c'est vachement moins cher!). Parce que putain, moi aussi je le veux ce bébé de 2013!

vendredi 4 janvier 2013

Back

Tout vient à point à qui sait attendre, même internet! Après des semaines de bataille, nous sommes enfin connectés. A se demander même comment on faisait avant pour vivre sans.

J'ai profité de mes quelques jours de congés pour rattraper mon retard. J'ai été aux anges à l'annonce de certaines merveilleuses nouvelles, triste à la lecture d'autres. Je vous embrasse toutes bien fort dans tous les cas. 

Je profite également de ce message de début d'année pour vous présenter mes meilleurs voeux pour cette année qui débute, que j'espère pleine d'espoir et de bonheur, grands et petits, pour chacune de nous. 

La bise!