Dans le creux de la vague

J'y arrive pas...

J'arrive pas à me réjouir de cette nouvelle tentative qui va arriver dans quelques mois. Je sature de ces montagnes russes où à chaque fois que je remonte la pente, je tombe d'encore plus haut. 

Je me pose des milliers de questions, mais celle qui revient le plus souvent est bien évidemment "et si je ne suis jamais maman?".

Je me demande si je ne devrais pas aller prendre conseil ailleurs...oui mais où? Dans cette clinique dont on a tant entendu parlé la semaine dernière, dans cette autre où l'on parlerait anglais, ou bien dans cet hôpital renommé où le 1er bébé éprouvette a vu le jour ?

Et le don d'ovocytes? Si jamais la question se pose, serais-je capable d'aller demander à mon entourage de faire ce don si précieux qui me permettrait de gagner quelques années? Pourrais-je accepter leur refus? Et si cela marchait, pourrais-je accepter que ce bébé soit de Toto mais pas de moi? Que malgré toute la bonne volonté du monde, je ne trouverai jamais de ressemblance entre lui et moi? N'en voudrais-je pas à Toto d'avoir ce bonheur? Mais comment pourrais-je lui refuser ce bonheur, moi qui suis la raison de sa non paternité?

Et l'adoption? Nous avions toujours dit que dans l'absolu, on en aurait voulu 2 à nous, et le petit dernier adopté. Mais aujourd'hui, j'en veux un qui soit de Toto et de moi! Et puis j'ai tellement peur que ça non plus ça ne marche pas.

Et j'arrive à la dernière, qui revient en boucle, sans cesse: pourquoi? Pourquoi? POURQUOI????

Pourquoi moi? Pourquoi nous? Alors que je viens encore d'apprendre une grossesse arrivée en 2 temps 3 mouvements.

Et je pleure, et je hurle, et j'en veux à la terre entière, en commançant par moi. Parce que contrairement à d'autres, il y a encore un petit espoir...mais je suis égoïste.

J'ai la haine.

On remonte en selle

Je viens de raccrocher avec le Docteur K adoré de Faithfully Yours (et t'avais raison, c'est lui qui répond directement au téléphone!).

On repart pour une deuxième tentative avec changement de protocole. Il faut que je contacte le secrétariat FIV pour qu'ils m'envoient les ordonnances. Doc K m'a confirmé qu'il serait préférable d'attendre janvier pour recommencer dans les meilleures conditions possibles. Je pense que je vais les appeler dès demain pour me préinscrire.

Je respire un peu mieux, même si rien n'est gagné.

2012: année de la loose ou année des good news?

Quand on croit que rien de pire ne peut arriver...

En général, on se gourre!

Il semblerait que notre 0 pointé en embryon ne soit pas dû à la qualité fécondante des spermatozoïdes de Toto, mais bien à la qualité de mes ovocytes, qui semblent-ils sont pourris.

Notre dossier doit passer en staff pour savoir si on retente le coup ou pas. Si la réponse est positive, on passera par une ICSI en début d'année prochaine. Le doc pense que nous devrions obtenir des embryons avec l'ICSI mais rien n'est sûr. Et si nous n'avons pas d'embryons, il faudra alors laisser tomber, rien ne sert de faire les 4 tentatives.

Il faudra penser aux autres solutions, comme le don. Même si bien sûr c'est vrai qu'à mon âge, le don semble compromis, vu le temps d'attente. 

Voilà, je sais que certaines choses sont bien plus graves. Mais je vais faire ma chouineuse et me morfondre sur moi-même.

Comment j'ai pu passer de "je suis enceinte" en janvier 2010 à "si jamais vous n'obtenez pas d'embryons, il faudra laisser tomber les FIV" en octobre 2011????

Comment? Pourquoi?

Ma copine toubib m'a dit qu'on ne mourrait pas d'infertilité...sincèrement, je me pose la question. Et je me dis que mon coeur va vraiment finir par arrêter de battre.

Plus rien à voir, tout le monde descend!

Pas de miracle aujourd'hui: 0 embryon. Donc pas de transfert. On pourrait croire que le point positif serait de terminer l'Estima G? Que nenni, il faut continuer pendant 10 jours, je suis tellement heureuse!

Nous avons rendez-vous à 12h30 avec le biologiste pour comprendre ce fiasco.

Je me chie dessus. J'ai peur qu'on nous dise que ça ne marchera jamais.

Nous qui avions été qualifiés de cas simple il y a quelques mois, j'ai comme l'impression que ce n'est plus le cas. Même comme ça, on n'est pas capable de faire ne serait-ce qu'un embryon...

Je crois que je vais avoir besoin de litres d'Apple Mojitos!

Mal barré

Voilà, 1ère ponction faite!

Le personnel de l'hosto était vraiment très sympa.

En revanche, récolte maigre: 5 ovocytes, ce que je trouve vraiment pas terrible vu les doses de chacal que je me suis tapée.

Et je viens d'avoir un appel du labo, sur les 5, 1 de fécondé mais mal fécondé (3 noyaux au lieu de 2, c'est pas bon) et les autres pas encore de fécondation. Selon eux, ça ne veut rien dire, certains sont parfois longs à la fécondation.

Je dois rappeler demain matin à 8h30 pour savoir ce qu'il en est, et s'il y a transfert ou pas.

J'ai comme l'impression qu'on va nous trouver un nouveau problème...

Check list

- Follicules assez gros et assez nombreux: check!

- Hormones bien comme il faut: check!

- Epilation digne d'une porno-star qui fera dire à mon / mes potentiels futurs embryons "Maman s'occupe bien d'elle, tiens ça me donne envie de rester!": check!

- Trèfles à 4 feuilles: check!

Ouais, je sais, les remettre une 2ème fois, ça fait peut être beaucoup, mais bon, vous comprenez quoi!

- Baguette magique: check!

Bon, comme qui dirait, on semble parés pour une ponction samedi et après, ben, y'a plus qu'à...