J'y arrive pas...
J'arrive pas à me réjouir de cette nouvelle tentative qui va arriver dans quelques mois. Je sature de ces montagnes russes où à chaque fois que je remonte la pente, je tombe d'encore plus haut.
Je me pose des milliers de questions, mais celle qui revient le plus souvent est bien évidemment "et si je ne suis jamais maman?".
Je me demande si je ne devrais pas aller prendre conseil ailleurs...oui mais où? Dans cette clinique dont on a tant entendu parlé la semaine dernière, dans cette autre où l'on parlerait anglais, ou bien dans cet hôpital renommé où le 1er bébé éprouvette a vu le jour ?
Et le don d'ovocytes? Si jamais la question se pose, serais-je capable d'aller demander à mon entourage de faire ce don si précieux qui me permettrait de gagner quelques années? Pourrais-je accepter leur refus? Et si cela marchait, pourrais-je accepter que ce bébé soit de Toto mais pas de moi? Que malgré toute la bonne volonté du monde, je ne trouverai jamais de ressemblance entre lui et moi? N'en voudrais-je pas à Toto d'avoir ce bonheur? Mais comment pourrais-je lui refuser ce bonheur, moi qui suis la raison de sa non paternité?
Et l'adoption? Nous avions toujours dit que dans l'absolu, on en aurait voulu 2 à nous, et le petit dernier adopté. Mais aujourd'hui, j'en veux un qui soit de Toto et de moi! Et puis j'ai tellement peur que ça non plus ça ne marche pas.
Et j'arrive à la dernière, qui revient en boucle, sans cesse: pourquoi? Pourquoi? POURQUOI????
Pourquoi moi? Pourquoi nous? Alors que je viens encore d'apprendre une grossesse arrivée en 2 temps 3 mouvements.
Et je pleure, et je hurle, et j'en veux à la terre entière, en commançant par moi. Parce que contrairement à d'autres, il y a encore un petit espoir...mais je suis égoïste.
J'ai la haine.
Salut Lulu. Je suis une fidèle lectrice de FaithFully. Je viens de découvrir ton blog et je dois dire que ce que tu as écris me touche beaucoup car je pourrais écrire la même chose....saches que tu n'es pas seule et que je comprends ta tristesse, ta haine et ces questions qui nous donnent ma à notre sale caboche ! je vais un peu surfer sur ton blog...histoire de voir ton parcours. Merci pour ce que tu écris.....
RépondreSupprimerCoucou Lulu,
RépondreSupprimerLa haine je la connais bien.
Je connais quelqu'un si t'as besoin d'infos pour le don d'ovocytes mais t'en auras peut-être pas besoin. Essayer de voir d'autres gynéco pour avoir d'autres avis me semble une très bonne idée.
Dans mes liens il y a le blog de neuf mois et des brouettes qui a le même souci que toi. Elle a déjà fait 3 FIV NAT dont une positive (malheureusement FC précoce) alors qu'elle avait été enterrée par un spécialiste en infertilité. En gros, des tas de solutions existent. Il faut trouver le spécialiste qui veut les tenter avec toi et qui s'implique.
Bises
Salut
RépondreSupprimerje n'ai pas encore commencé mon parcours PMA et j'espère encore ne pas y arriver
je comprends tout à fait tes questions, je ne sais pas non plus comment je ferais si on devait faire appel à un don d'ovocyte ou même un don de sperme... me dire que mon enfant n'est pas tout à fait le mien, tout comme j'aurais du mal à vivre un don de mes ovocytes car j'aurai alors un enfant que je ne connaîtrai jamais
je sais qu'en France (et partout) on manque de donneurs/donneuses mais je ne m'en sens pas capable ! en tous cas clairement pas prête à faire cela, tout comme je ne me sens pas prête à réfléchir à l'adoption si vraiment on ne peut plus avoir de babychou même si je ne veux pas que mon fils reste seul !
Tant mieux si tu as la haine, que tu pleures et que tu hurles car ça veut dire que tu es vivante et bien vivante quels que soient tes sentiments... et que tu vas continuer à avancer, douloureusement mais sûrement ! Aujourd'hui est pourri, demain sera meilleur, c'est obligé même si on ne sait jamais quand arrivera demain :-) et quant au "pourquoi", tu peux te le mettre derrière l'oreille car il n'y a aucune réponse... C'est comme ça, c'est la vie mais la chance que nous avons, c'est de pouvoir nous battre envers et contre tout ! Alors continues à haïr la terre entière mais surtout pas à te sentir égoïste car nous avons toutes notre propre parcours, notre propre histoire qui fait qu'ici, on se soutient, bonne ou mauvaise nouvelle... Allez COURAGE !!!
RépondreSupprimerCéline
Merci à toutes.
RépondreSupprimerPlume, je connais le blog de Lili, je crois d'ailleurs que c'est le 1er que j'ai lu alors même que je ne savais encore rien pour moi...la vie nous réserve bien des surprises!
Ce soir, c'est la télécommande qui a fait les frais de cette rage. C'est con, j'ai même plus la télé pour m'abrutir...Note pour plus tard: plutôt casser des assiettes la prochaine fois!
Je te fais un gros câlin, si tu veux qu'on se voit dans la vraie vie, bah y a pas de problème, t'as mon mail. Tu peux prendre quelques jours au travail pour te reposer et rester chez toi quelques jours à chialer devant m6 sans faire la vaisselle? Parce que ça fait du bien des fois. Bises.
RépondreSupprimeressaies d'avoir d'autres avis; je trouve que là, vous etes vite "expédiés"...courage, lulu, courage!! tu as un combat à mener!!!
RépondreSupprimergros bisous
Coucou comment vas tu?
RépondreSupprimerLa haine. Je l'ai aussi, je la connais. Le creux j'y plonge tous les mois et c'est de plus en plus dur d'en ressortir. Faut que ça sorte hein, faut crier, pleurer, dire à quel point on a mal. Moi je n'ai plus qu'un mot qui me vient à l'esprit quand je pense à moi et mon corps alors que toutes les autres qui m'entourent tombent enceinte à tour de bras : INCAPABLE. Alors ta haine je la comprends.
RépondreSupprimerC'est exactement ça, incapable! J'imagine que tu as entendu la chanson de Brigitte "je veux un enfant" : "la belle je sais faire, la conne je sais faire, la cuisinière aussi. La fille je sais faire, la pute je sais faire, mais pas donner la vie"...
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