Obnubilée, moi?

Suis-je la seule à trouver que la bande annonce de la météo de TF1 ressemble à des cellules embryonnaires en pleine division?

Rassurez-moi et dites moi que je ne suis pas cinglée ;p

On the road again

Comme pouvait le laisser présager les dernières 24 heures que je viens de passer, J1 est arrivé en fanfare.

J'ai appelé l'hosto, le 1er contrôle est prévu le 2 janvier (donc pas dans les 10 jours...Loosequeen, j'ai pensé à toi!).

Ce soir donc, 1ère piqûre de Décapeptyl!

C'est marrant, mais le monde des Bisounours me paraît très très loin là.

Pourquoi Bella est une grosse pétasse

3. Parce qu'elle sait même pas ce qu'est un C1 ou des DPO;

2. Parce qu'il lui suffit d'une nuit de baise pour tomber enceinte;

1. Mais surtout, surtout, parce qu'elle arrive à se faire mettre en cloque par un vampire! Par définition un vampire est un mec mort, donc je veux qu'on m'explique comment un mec mort peut créer des spermatozoïdes (et accessoirement bander aussi). Nan vraiment, je comprends pas.

(oui, j'ai des questions existentielles dans la vie!)

(oui, ça se sent que je suis en vacances et que je n'ai rien d'autre à foutre que d'attendre J1)

Rencontre du 3ème type

Sur les conseils de ma cops de toujours, je suis allée voir aujourd'hui le Docteur Gourou. C'est un médecin généraliste-psy-médecine-chinoise-un peu tout quoi.

Elle m'en avait dit le plus grand bien. Elle y était elle-même allée il y a quelques mois pour des maux de ventre récurrents et très douloureux et depuis son rdv, plus rien.

Alors, même si j'ai décidé de faire cette FIV sans béquille (vu les résultats de l'acupuncture et du magnétiseur de la fois précédente, je me suis dit que ça serait pas plus mal d'économiser mes sous), j'ai quand même pris rdv parce que bon, on sait jamais. Et il s'avère que ça tombe juste avant la prochaine FIV.

Ma super cops m'avait prévenu: c'était un peu bizarre et il y avait de fortes chances que je pleure, pas mal. Là, en même temps, j'ai envie de dire, plutôt facile de me faire pleurer depuis quelques mois, ce n'est un challenge pour personne!

La séance commence à la traditionnelle: il remplit sa petite fiche du comment du pourquoi tu viens.

Ensuite, tu passes sur la table d'examen, et là c'est un peu différent. Déjà, tu gardes tes fringues (ce qui, avouons-le, pour nous Pmettes, est plutôt rare et agréable!). Et il te prend le pouls.

Et après, il te parle de ce qu'il ressent à la prise de pouls, des tes énergies si j'ai bien compris. Et c'est là que tu pleures en fait. Parce que croyez-le ou non, il tape en plein dans le mille. C'en est même assez bluffant. 

Attention c'est pas un psy. Pas de grands blablas, mais ses quelques réflexions permettent de se poser des questions.

Forcément la séance est loin d'être gratuite, mais il ne m'a pas demandé de revenir non plus. Il m'a juste dit de reprendre contact si je le souhaitais. Il a, selon ses termes, débloqué des énergies, il faut maintenant que cela fasse son chemin.

Et surtout, en partant, il m'a caressé le dos: vous savez, ce petit geste que l'on fait à ses amis pour leur montrer qu'on est là et qu'on y croit. Et moi je dis, Merci Doc Gourou!

Chez les Bisounours

C'est là où je suis en ce moment: un monde merveilleux tout doux, où les méchants sont punis et les gentils récompensés.

Où Grosbisous, Grosdodo, et Grosveinard sont là pour te faire plein de poutoux et te sussurent à l'oreille "Mais bien sûr Groslulu, ta FIV elle va marcher, même que t'auras des jumeaux, un garçon et une fille, comme ça après t'es tranquille et tu pourras faire le petit 3ème à la manière traditionnelle, en faisant fonctionner ton aspirateur à spermatozoïdes! Allez viens, on va manger du gâteau au chocolat sans prendre un gramme!".

Bref, tout ça pour dire que je suis en plein dans un état pré-FIV, où je suis pleine d'espoir pour cette tentative à venir et pour cette nouvelle année qui commence. Je sais que ça ne va pas durer. Que les doutes vont venir s'installer dès la 1ère piqûre et les angoisses dès mon 1er contrôle.

Mais vous savez quoi? Aujourd'hui je dis fuck et j'en profite de ces derniers moments d'insouciance!

 

Si vous savez pas quoi faire, venez avec nous manger des gâteaux!

Du grimpage de rideaux

Hier soir Toto et moi on a regardé une émission franchement sympa dont le thème était l'orgasme féminin.

Attention hein, c'était pas un trucs de boules, mais un vrai truc scientifique avec des docteurs en blouses blanches qui employaient des mots compliqués...et qui accessoirement faisaient aussi une écho à une dame et à un monsieur alors qu'ils baisaient (et là d'un coup je me suis dit que l'écho endo vaginal matinal, c'était pas si terrible que ça).

Bref, les docteurs se posaient plein de questions hyper importantes sur l'orgasme féminin, genre "quel est son rôle?", "pourquoi certaines femmes prennent leur pied beaucoup plus que d'autres", "et le fameux point G?".

Alors figurez-vous qu'après plein de recherches, ils se sont rendus compte que les nanas dont le clito et le vagin (putain, ça va pas aider mes stats ça!) étaient espacés de plus d'une phalange de pouce, et bien elles atteignaient moins souvent l'orgasme que les autres.

Soit.

C'est plutôt chiant de pas prendre son pied. C'est frustrant même.

Mais en fait c'est double chiant (oui oui, on peut dire double chiant, c'est totalement français!) parce que figurez-vous que...attention info de malade...l'orgasme provoque des contractions de l'utérus qui permettent d'aspirer les spermatozoïdes dans le col et les envoient directement dans LA trompe sur le point d'ovuler!

Donc voilà, une petite info approuvée par la communauté scientifique, peut être plus valable que le fameux poirier, mais qui risque de faire peser une sacrée responsabilité sur les épaules de nos chers et tendres!