Je ne suis qu'une bouse...

1) Je suis incapable de faire des commentaires sur mon propre blog! Sans déconner, si faut pas être stupide! Ce que blogger me propose comme possibilité d'identifiant ne fonctionne pas et je vois pas comment changer. Help!!!

2) Je viens d'appeler une amie qui a accouché la semaine dernière du 2ème. Il m'a fallu quelques jours avant de trouver la force de l'appeler. Elle sait que nous devons passer par la FIV. Elle m'a d'ailleurs demandé où nous en étions. J'ai décidé qu'il était de mon devoir d'avertir les fertiles ce que représentait la PMA, et la FIV en l'occurence vu que je ne connais pas tout. Donc j'explique, les piqures, les échos, les dosages, la ponction tout ça tout ça. Et ensuite, elle me dit que ce qui l'a dérangé dans son accouchement, c'est le côté non naturel et un peu mécanique du déclenchement...et j'ai pas pu m'en empêcher :
- "bon j'imagine que ça doit pas être drôle, mais côté pas naturel et mécanique, je crois que je gagne!"
- "..."

Je suis méchante et aigrie...je suis une bouse.

Edit 2 minutes plus tard: ben en fait, il aura fallu que je l'écrive, et je trouve la solution, trop fort!
Est-ce-que ça veut dire que je vais arrêter d'être méchante???

Naaan, je crois pas, parce que des fois, j'aime ça quand même :)

En solo

Et ouais, Toto s'est barré pour un petit retour aux sources pour quelques jours et moi je reste toute seule dans ma banlieue...et je trouve ça plutôt chouette finalement!

J'imagine que je ne suis pas seule dans ce cas, mais c'est vrai que quand je vous lis à droite et à gauche, j'ai l'impression que c'est love love chez tout le monde, sauf chez moi!

La PMA devient une personne à part entière du couple, et en devient même le principal acteur. Elle règle nos vacances, nos RTT, nos rapports sexuels et devient le point central de nos conversations et de nos engueulades.

Sans déconner, je crois que depuis 1 an que nos essais post fausse-couche ont repris, j'ai jamais fait touk-touk (merci Faithfully ;p) pace que j'en avais envie, mais parce que je le devais: c'était J-3 avant le labo, ou H-12 avant le test de hühner ou bien encore parce que putain, vu la tronche de l'intérieur de ma culotte, je suis en pleine ovulation et même si y'a quasiment pas de chance que ça marche naturellement, on ne sait jamais ce qui peut arriver sur un malentendu!

Et Toto n'étant pas du genre loquace, j'ai souvent l'impression de me retrouver seule devant toute cette merde et je lui en veux. Et plus je lui en veux, plus je lui fais la gueule, et plus je lui fais la gueule, plus il se casse, et plus il se casse et plus je me sens seule et...enfin, vous avez compris le schéma quoi!

Donc 3 semaines loin l'un de l'autre ne pourra être que bénéfique pour tous les 2. On va réapprendre à se manquer, à se dire des choses niaises au téléphone et à se sauter dessus quand il reviendra (ou pas d'ailleurs, vu que si mon cycle décide de faire quelque chose de normal, ça sera en plein quand il rentrera).

Et moi, en attendant, je vais penser à ma gueule, rien qu'à ma gueule et ça, ça va être bon!

Accusée, levez-vous!

Aujourd'hui, un sujet léger: la culpabilité!

Comme je l'ai déjà expliqué, celle qui déconne dans le couple, c'est moi. Et je m'en veux, à double raisons:

Déjà, j'en veux à mon corps. Sans déconner, y'a pas idée de laisser des parties de son endomètre se développer ailleurs que dans son utérus, depuis des années, pour que ça laisse bien le temps de tout pourrir mon intérieur! Et sans que je ne m'aperçoive de rien en plus. Résultat, je suis stérile, chouette.

Et surtout, je m'en veux parce qu'à cause de moi, Toto il aura peut être jamais d'enfant. Alors que c'est son rêve. Depuis que le connais, ça n'a jamais été un secret. Je crois qu'il est né avec le gène de la paternité. 
Je me rappelle d'une conversation au début de notre relation, alors qu'il avait presque pas de poils au menton, où on parlait de l'avortement. Je lui disais que si jamais je tombais enceinte (ah ah ah), je me faisais avorter car je ne savais pas où cette relation nous mènerait. Il m'a répondu "non, tu le gardes et tu me le donnes, t'auras qu'à partir".
Ce même Toto qui s'occupe de tous les gamins où on passe, que les gens me disent "alors, tu lui en fais un quand????" (et mon poing dans ta gueule, tu le veux maintenant ou maintenant?!).
C'est moi la coupable, pourquoi devrait-il en supporter les conséquences? Soit, il m'a épousé pour le meilleur et pour le pire, mais s'attendait-il à ce que le pire soit que son rêve ne se réalise pas?

Et cette peur, constante et latente depuis janvier...et si...et s'il décidait que d'aller se branler au labo pour faire peut-être un gosse ça valait pas la peine, surtout que y'a des milliers de nanas sans problème de par le monde? Que la Lulu, elle a qu'à se la carrer au cul son infertilité, que lui, son bébé, il va le faire à la roots, à 2 et sans médecins, infirmières, biologistes ou je ne sais qui encore?

Et si je me retrouvais seule, à 32 ans, en sachant que je n'aurais certainement jamais d'enfant?

Réunion d'info : check!

Nous avons eu droit à la fameuse réunion d'information pré FIV.

Faithfully a déjà tout bien expliqué ici, je vais donc pas refaire un topo. Mais voici mes impressions, plus ou moins connes, je le reconnais (!):

- C'est fou le nombre de personnes présentes! Bon, c'était pas un amphi de fac non plus hein, mais la salle était pleine à craquer! Tous les âges, toutes les couleurs, tous les horizons. On le savait déjà, mais la stérilité frappe tout le monde.

au fait, c'est moi qui suis juste débile, ou vous aussi vous vous demandez parfois "alors, c'est lequel des 2 qui déconnent?"

- Je suis assez contente de savoir comment tout se passe de A à Z, mais étaient-ils vraiment obligés de mettre des photos, réelles, d'une ponction? (je bénis Toto d'avoir voulu se mettre au dernier rang).

je ne me rappelle plus si le monsieur qui est tombé dans les pommes, c'était avant ou après les fameuses photos...

- Hein, quoi, j'ai bien entendu, il faut faire une hystéroscopie avant la FIV??? Mais le Dr. G m'a jamais rien dit à nos rendez-vous!!! Putain je veux pas y aller. Je suis peut être chochotte, mais celle de 2010 m'a largement suffit.

Non! J'y suis déjà passée l'année dernière, pas besoin d'une nouvelle hystéro, chouette! (que la secrétaire FIV elle a dû me prendre pour une débile tellement j'étais heureuse quand elle me l'a dit).

- Le Dr K., biologiste, il a l'ait d'être hyper sympa et de trop bien connaitre son taf.

jamais il a envie de se raser quand même, j'ai peur que ça donne des idées à Toto.

- C'est bien ça de dire qu'on peut faire des dons, même des petits chèques, pour permettre d'acheter du super matos.

Mais en fait je suis une pute, donc je donnerai que si ça marche!

Sinon, j'ai enfin compris combien de temps durait le traitement, j'ai appris à faire des piqûres (du moins, la théorie, je sens que la pratique sera une autre paire de manches), et je suis la 1ère inscrite pour septembre, youhou!!!

Y'a plus qu'à espérer que Dame Nature ne joue pas sa salope et déciderait que J1 arrivera avant le 15 août, sinon, c'est dans le cul Lulu pour septembre!

ps: j'ai l'impression que j'arriverai jamais à me rappeler de tout, les examens à faire avant, le traitement et tout le bordel...rassurez-moi, c'est faisable?!

Nouveau départ???

On a déménagé!
C'est un peu Beyrouth, des cartons partout, qu'il faut enjamber où que l'on soit. Mais on est chez NOUS!
Nous étions dans une situation un peu particulière: nos proprios étaient des potes qui vivent à l'étranger. Pas de loyer mais en retour quand ils rentrent en France, ils sontchez eux, normal.

Sauf que la situation devenait dur pour moi. J'en avais marre de m'inquiéter de la propreté de l'appart à leur retour, marre de ne plus faire ce que je voulais quand ils étaient là.

Et surtout; avec la FIV qui approche, je voulais être tranquille.

En effet, l'année dernière j'ai testé pour vous "je rentre de l'hôpital suite au curetage et je dois voir à la maison un joli bébé de 9 mois". Franchement, dur.
Et il était hors de question que je revive ça avec les foirages de FIV.

Yep, elle est enceinte, du 2ème.

Donc je veux bien être maso, mais y'a des limites!

Bref, à l'arrivée, je suis plus proche du taf, plus proche du centre PMA et chez moi.

Pensée inavouable: et si ce nouveau départ, me permettant de me sentir plus à l'aise dans mes baskets, me permettait de tomber enceinte à l'ancienne?!

Ouais, je sais, je peux toujours rêver!

Coming out?

Je me pose une question depuis quelques temps: dois-je faire mon coming out ou pas?

Quelques amis proches savent ce que nous vivons, et ce par quoi nous allons devoir passer pour essayer d'avoir un bébé.

En ce qui concerne la famille, je suis restée très discrète. Mes parents sont au courant, je leur ai dit. Ils ont eux-même connu des problèmes de fertilité, je savais qu'ils allaient comprendre. Mais pour le reste de la famille, je ne sais pas.

Passé un certain âge et/ou étant marié, la question qui brûle les lèvres de tous ceux que vous rencontrez est la même: "et alors, c'est pour quand le bébé/ pitchoune/marmot/morveux?".
Quand nous avons lancé les essais, ma réponse était facile "pour l'instant, on a d'autres projets". Je voulais m'éviter la pression de LA question "et alors???" si jamais ça ne marchait pas de suite.

Sauf qu'entre temps je suis tombée enceinte. Et que j'ai fait une fausse couche. Et que suite au curetage je me suis retrouvée hospitalisée pendant 3 jours pour cause d'infection. Donc autant la fausse couche peut passer plus ou moins inaperçue, autant l'hospitalisation rend la chose plus compliquée. Et c'est partout pareil: une seule personne au courant, et toute la famille le sait dans la seconde.
Du coup, maintenant, tout le monde sait que nous essayons de nous reproduire. Et la fausse couche c'était en février 2010. Or, pas besoin d'avoir fait maths sup pour se rendre compte que, s'il n'y a rien en mai 2011, c'est qu'il y a un problème.

J'ai pour l'instant eu une réaction hyper adulte: je ne donne plus de nouvelles!

...

Ok, c'est lâche, mais j'ai ressenti le besoin de me protéger. Pas de réponse bâteau qui me fend le coeur et pas de nouvelles qui me fendent encore plus le coeur (du genre "tu sais que cousine machin est enceinte!").

Sauf que bon, je me rends compte que ça ne me mène à rien à tout ça. J'ai essayé d'en parler à Toto, mais il s'en fout un peu je crois. Très certainement parce que la question on me la pose à moi et pas à lui.

Mais peut-être que je n'ai plus à me la poser cette question: ce soir, quand ma grand-mère m'a demandé pour une énième fois "alors, toujours rien de neuf à me dire?", j'ai répondu "non, et ça va pas être facile pour nous vu que j'ai un problème". Je ne me suis pas étendue sur les détails, ma grand-mère a bientôt 93 ans, je ne suis pas sûre qu'elle comprendrait tout.

Alors, en plus qu'elle aille le répéter à Tatie truc, qui le dira à Tonton bidule, etc..., je compte bien sur ses prières, si jamais Dieu pouvait l'entendre... Hey, tout est bon à prendre dans la PMA! ;p

Note pour plus tard: ne jamais interpréter des résultats seule...

Allez, 2ème rdv PMA fait!

Alors, du côté de Toto, je m'étais affolée pour rien. Ses résultats sont ok: il a des spermatozoïdes, nombreux et mobiles, donc ça roule. Comme nous lui avons expliqué le problème rencontré par Toto au labo (pas facile de se motiver dans un environnement pareil!), le Dr G. a conseillé d'aller faire un recueil avant et de congeler, pour éviter la panne sèche le jour J et que tout tombe à l'eau (en effet, je pense que la pilule aurait du mal à passer de mon côté!).

Côté FIV, notre dossier va passer en réunion de staff pour savoir s'il serait opportun ou non de me faire opérer de la trompe avant la FIV, sachant maintenant que j'ai de l'endométriose digestive. Le risque majeur, si j'ai tout compris, serait en fait de percer l'hydrsalpinx pendant la ponction, ce qui pourrait causer infection ou abcès. Et je me suis fait taper sur les doigts à cause de la 2ème hystérographie...tant pis!

On doit s'inscrire pour la réunion d'information, je dois me rappeler que j'aurais des prélèvements à faire en juillet car si tout roule, on part pour un début de protocole sur les règles du mois d'août. J'ai même déjà l'ordonnance...