The end?

Pfffff, ça sent le renfermé ici. 9 mois sans nouvelle. 9 mois pendant lesquels j'ai couvé le petit deuz'. Le petit bonhomme est arrivé parmi nous il y bientôt 3 semaines.

DNLP a eu l'air de nous oublier un peu cette fois-ci. On nous avait dit d'attendre 1 an avant d'entamer les essais pour le numéro 2. En juin 2014 je voyais ma gynéco qui me donnait toutes les ordonnances pour les examens: hystéroscopie, écho à J3, spermo, prises de sang, la totale quoi.

En septembre nous avions le feu vert pour lancer une FIV.

En octobre je commençais les piqûres. En novembre, quasiment 1 an jour pour jour après la naissance de mon grand, j'étais à l'hôpital pour la ponction. 8 ovocytes, 3 fécondés (toujours par IMSI) et transfert de 2 embryons 2 jours plus tard.

En décembre, le test était positif. Un truc incroyable. Je me suis un peu sentie comme ces pétasses en C1. Alors qu'il avait fallu 4 traitements pour le 1er, j'étais enceinte du 1er coup.

En janvier, je voyais 2 petits coeurs battre à 6 SG. Je me suis dit que DNLP se rattrapait des merdes d'avant.

En février, j'ai compris que finalement elle ne nous avait pas complètement oublié puisqu'il n'y avait plus qu'un coeur qui battait à l'écho du 1er trimestre.

Mais ce coeur ne s'est pas arrêté. Cette grossesse fut complètement différente de la première. J'ai été arrêtée assez tôt et beaucoup plus surveillée entre la tension, un problème d'anticorps au niveau du sang et un bébé qui ne grandissait pas beaucoup. J'étais persuadée que j'accoucherais plus tôt que prévu, mais finalement ce ne fut pas le cas, à peine 2 semaines avant le terme. Comme la dernière fois, je suis restée en observation suite à un contrôle de routine qui indiquait une tension élevée. Mais cette fois-ci pas de pré-éclampsie. Je n'ai pas pu échapper à la césarienne mais dans des conditions bien meilleures. L'urgence n'étant pas aussi vitale que la 1ère fois, le personnel du bloc a accepté que le papa soit présent et nous avons découvert le bonhomme ensemble. Pendant que j'étais au bloc, le papa a pu faire du peau à peau et quand je suis remontée dans la chambre, ils étaient tous les 2 déjà là. Pas de passage en néonat, un bébé en pleine forme, que j'ai pu garder avec moi dès le 1er soir.
Finalement, j'ai pu rattraper tout ce qui m'avait manqué lors de mon 1er accouchement.

Me voilà donc aujourd'hui à la tête d'une famille de mâles. Je vous l'avoue, ça me fait un peu flipper parfois! Et puis j'essaie de me raisonner et me rappelle qu'il y a 3 ans, je me demandais si je serais maman tout court.

Le rdv post natal est pris pour octobre. Je revois ma gynéco. J'en profiterai pour poser des questions sur ma césarienne car ce que j'ai entendu au bloc ne me rassure pas sur l'état de mon dedans de moi ("Madame, savez-vous si vous avez une trompe et un ovaire gauches?"). L'endométriose a foutu un sacré bordel, pire qu'il y a 2 ans semblerait-il.
Et puis, je poserai également des questions sur l'éventualité d'un petit troisième. Je ne sais pas encore si nous irons sur ce chemin, je ne suis pas sûre de vouloir revivre les examens et tout le stress. Mais je préfère m'entendre dire dès maintenant "vous avez déjà 2 miracles, c'est peut être pas nécessaire de tenter le diable", plutôt que d'avoir une envie féroce dans 2 ans et que l'on me dise que ce n'est pas possible.

Bref, j'ai deux enfants, et c'est bien tout le mal que je vous souhaite!

1 an

(billet initialement prévu le 23 novembre, j'ai buggé quelque part…)

C'est fou comme le temps passe beaucoup plus vite depuis qu'il est là. 1 an déjà qu'il a chamboulé ma vie, je n'arrive toujours pas à y croire.

Tellement de choses ont changé, je ne vais pas en faire la liste. Mais ce que je peux vous dire, c'est que j'ai redécouvert le café: avant je trouvais ça bon, maintenant, je trouve ça bon ET utile (voire capitale parfois!).

Et j'ai également appris qu'une chanson pour enfant pouvait me faire pleurer. Cette chanson je vous la dédie, je nous la dédie: à celles qui espèrent, à celles qui sont en route, et à celles qui font chauffer la cafetière!

Ce que la PMA ne nous apprend pas

L'attente nous rend folles. 

Je me souviens qu'il m'arrivait de me dire que peut être je n'étais pas faite pour être maman. Que je serais une mauvaise mère. Que je ne pourrais pas renoncer à ma liberté de nullipare. Que peut être c'était mieux ainsi. 

Mais la plupart du temps imaginer ne pas être maman me brisait le coeur. Je ne vais pas rentrer dans les détails, vous voyez parfaitement ce que je veux dire. Alors on devient hyper incollable sur le pourquoi du comment: les normes de l'OMS sur la qualité et la quantité des spermatozoïdes, du gonal v. menopur, du nombre de follicules sous traitement, des taux d'AMH, des prises de sang, des échographies endovaginales, des rdv avec les biologistes / gynécologues / laborantins, des embryons à 2/4/5 cellules, bref la totale.

Et puis le miracle arrive. Incroyable. Inimaginable. Irréel. 

Je savais parfaitement comment on faisait les bébés. Que celle qui n'a jamais donné des conseils aux copines en mal d'enfants en C2 me jette la 1ère pierre! Mais je n'avais imaginé ce que c'était d'avoir un bébé. Avant parce qu'on n'y croit pas. Pendant parce qu'on n'y croit pas non plus. Et puis, on va pas quitter sa carapace aussi vite, si jamais encore une merde nous tombait sur le coin de la gueule.

On m'avait demandé si j'avais peur de l'accouchement. Je n'avais pas peur parce que je crois que je ne pensais pas que j'accoucherais un jour. C'était trop beau.

Mais non, y'a pas, j'ai bien accouché. Un peu dans la précipitation. Dans l'affolement. Mais le petit père est arrivé. J'étais devenue maman…enfin, pour les autres, parce que pour moi c'était une autre histoire. 

Alors voilà ce que je vais dire là va certainement paraître horrible à beaucoup d'entre vous. Mais je suis persuadée ne pas être la seule à être passée par là. Et ça pourrait peut être aider certaines dans un futur que j'espère proche.

Je m'attendais à être envahie d'un sentiment d'amour en le voyant, le même que je ressentais aux transferts d'embryon. Mais non. Je le regardais. Je le bisoutais. Je m'en occupais. Mais c'était un être que je ne connaissais pas. 

Et puis je ne m'étais jamais imaginée avec un garçon. J'ai toujours cru que j'aurais une fille. Pendant toute ma grossesse, on n'avait pas arrêté de me dire que ça serait une fille: le calendrier chinois, la forme du ventre, le pendule de la grande-tante (arguments tous très scientifiques), le petit format du bébé (personne n'avait imaginé le RCIU dû à l'hypertension). Moi qui avais passé mon temps à dire "m'en fous du sexe, je veux un bébé, juste un bébé, en pleine forme", je me retrouvais avec un mec et cela m'a perturbé. 

Et puis la responsabilité qu'engendrait un bébé m'a percuté en pleine face. 

Je me suis posée des questions, des milliers de questions. Je me suis demandée si je l'aimais. Je me suis demandée s'il m'aimait. J'avais l'impression que pour lui, moi ou une autre, c'était le même combat. Et ça me faisait culpabiliser encore plus parce que putain, je faisais partie des chanceuses, et je n'arrivais pas à me réjouir de cette chance.

Et puis finalement j'en ai parlé aux copines déjà passées par là. Celles qui m'avaient paru si investies dans leur rôle de maman, celles qui m'avaient paru à leur place. Et là, elles me l'ont dit: non, devenir maman n'est pas une évidence la plupart du temps. Ca arrive pour certaines, mais finalement, je n'étais pas aussi cinglée que je le craignais. Beaucoup d'entre elles étaient passées par les mêmes questionnements. 

Aujourd'hui, à quelques heures de mon retour au boulot, je ne comprends même pas comment j'ai pu me poser toutes ces questions. Les hormones n'ont pas aidé c'est certain. Je suis folle de mon petit bonhomme. M'imaginer passer mes journées loin de lui me brise le coeur. Et encore, c'est son père qui va le garder quelques temps. Ensuite il ira chez une nounou. J'en crève de jalousie.

C'est donc arrivé, comme ça, sans que je ne me rende compte de rien. C'est une évidence aujourd'hui: je l'aime du fin fond de mes tripes. Je ne sais pas quand c'est arrivé. Mais c'est bien là. C'est mon fils. Je suis sa mère. 

La PMA m'a appris à faire les bébés. Il m'a appris à devenir maman.

Endométriose le retour

Cet article date de jeudi dernier, mais j'ai apparemment confondu les boutons enregistrer et publier…le retour au boulot dans 2 semaines risque d'être funky. Si quelqu'un retrouve mon cerveau d'ici là, merci de me le renvoyer!

Je profite de cette journée d'Endomarch pour refaire surface par ici et parler de mon retour de couche.

Et qui dit retour de règles dit retour de l'endo, cqfd.

DNLP m'a offert un super cadeau pour la St Valentin, mon retour de couche donc. Elle n'a toujours pas perdu le sens de l'humour cette connasse. Bon, je me doutais que ça n'allait pas tarder vu les tiraillements que j'avais depuis quelques jours. Même si je savais que les chances de tomber enceinte étaient quasi nulles, il n'empêche que j'aurais aimé être cette pétasse, vous savez la fameuse dont toutes nos connaissances nous parlent, celle-qui-après-une-grossesse-FIV-et-bien-bam-elle-est-tombée-enceinte-naturellement-tu-vois-je-te-l'avais-bien-dit-que-c'est-tout-dans-la-tête-et-qu'il-faut-arrêter-d'y-penser.

Mais le plus incroyable c'est que mes règles ont débarqué sans que je ne me rende compte de rien. J'ai toujours été malade comme un chien depuis toujours (super article sur le sujet chez les BAMP d'ailleurs!) et là, rien. Je suis allée aux toilettes et j'avais mes règles, un truc de dingue! Faut pas rêver, mon endo est toujours là et j'ai bien évidemment eu des rectorragies (ouais, j'ai décidé d'employer le terme scientifique, même si bien évidemment je préfère sang qui sort du trou duc!). Mais moi qui m'enfilais les anti-douleurs comme des M&Ms, je n'en ai pas pris un seul. J'ai eu mal, mais par rapport à avant, c'était peanut, j'ai tenu le coup sans.

J'espère de tout mon coeur que cet état de grâce va durer encore quelques années. Ca serait magique de retrouver une vie normale sans avoir à compter les jours du cycle pour savoir si je peux prévoir telle ou telle chose à telle date. Bien évidemment la pilule me permettrait de ne plus me poser de questions, mais l'idée de prendre un moyen de contraception ne m'enchante guère (je me suis bien bidonnée quand à la sortie de la mat ils m'ont vivement recommandé de prendre un contraceptif, un peu moins quand j'ai compris que je risquais une rupture utérine en cas de nouvelle grossesse si celle-ci avait lieu dans l'année qui suivait la césarienne, mais j'ai finalement décidé de ne rien reprendre parce que j'en ai ras le fion des hormones!).

La sage-femme qui s'occupe de me rééduquer le périné a l'air convaincu que ma prochaine grossesse sera naturelle, car la grossesse "guérit" l'endo.
Mouais…1) la grossesse ne guérit pas l'endo; 2) j'ai aussi une trompe de foutue, un hydrosalpinx, une glaire pas top accueillante et des spermatos pas au top de leur forme. J'aimerais, même si je n'y crois pas trop. Je vais pas me plaindre non plus, j'ai la chance d'avoir un loulou en pleine forme. Mais c'est fou, on nous donne une étoile et après, on réclame la lune :)

Comme le temps passe...

Il y a un an, je m'apprêtais à fêter mes 34 ans. J'avais décidé qu'après 3 ans d'embargo sur cette date maudite qui me voyait vieillir inexorablement, moi et mes ovaires, il était temps que cela change.

Ce fut une bonne soirée…jusqu'à ce que l'alcool aidant, je me retrouve dans ma salle de bains en larmes à contempler mon ventre vide.

Je m'apprête à fêter mes 35 ans. Et tellement de choses ont changé pendant ces 12 mois. Mais la plus importante et la plus merveilleuse est bien sûr l'arrivée de mon fils. 

A chaque fois que je lui donne son bain et que je le tiens dans mes bras, je nous regarde dans ce même miroir. A m'émerveiller à chaque fois de le voir, de nous voir. Et je pense à toutes celles dont le ventre est encore vide. 

Alors même si ça peut paraître ridicule, peut être déplacé, je tiens à vous dire qu'il faut tenir. Ce n'est pas facile bien sûr, mais le bonheur est au bout du chemin.

Du rêve à la réalité

La réalité peut parfois être brutale.

Elle peut vous faire passer une nuit en observation à l'hôpital suite à une visite de routine.

Elle peut vous voir accoucher 1 mois avant le terme pour cause de pré éclampsie.

Elle peut vous voir subir une césarienne d'urgence pour cause de détresse foetale. 

Elle peut vous faire connaitre les services de néonatalogie pendant 1 semaine pour cause de RCIU.

Mais surtout elle m'a fait connaître mon fils le 23 novembre dernier. Et il va bien et c'est bien ça le principal. 

J'apprends donc mon nouveau rôle de maman. Et même si j'en ai rêvé pendant 4 ans, je me rends compte que l'attente ne rend pas cet apprentissage plus facile!

ps: j'ai profité de mon séjour prolongé à la maternité pour relire les blogs de celles qui avaient connu des  fins de grossesse précipitées et compliquées. Et je me rends bien compte combien j'ai eu de la chance. Et je leur tire à toutes mon chapeau. Et je vous embrasse toutes!

Endométriose + digestive + grossesse

Si tu es arrivée ici en tapant ces mots sur ton moteur de recherche, je te souhaite la bienvenue!

Et voilà ce que je veux te dire: oui, on peut concevoir malgré cette maladie pourrie. Soit, pour certaines cela sera plus compliqué que pour d'autres. Il faudra plus qu'un grand nettoyage, mais finalement, le plus important, c'est que ça marche! 

Et tu veux connaître la cerise sur le gâteau? Plus aucune douleur! Et quand je dis aucune, je veux dire AUCUNE. Un truc de ouf! Cela fait maintenant 7 mois que je ne me tords plus de douleur pendant plusieurs jours, que je ne m'inquiète pas de savoir si je peux prévoir un cinoche ou un resto vers telle date au cas où..., ou que sais-je encore. C'est une vraie bénédiction. Que je savoure.

Je l'avoue, je commence déjà à penser à l'après et au retour de bâton. Il n'y a malheureusement pas de règle en la matière: l'endo peut s'atténuer pendant quelques temps (mois voire même années), peut revenir comme avant ou bien même faire un retour en fanfare. J'espère avoir la chance de tomber sur la 1ère option, mais je n'ai pas mon mot à dire. Et finalement ça n'est pas le plus important, car ce jour là j'aurais mon miracle tout près de moi. 

Et c'est ce que je te souhaite à toi aussi.

Tellement...

J'ai l'impression que c'est le mot qui résume le mieux ma vie en ce moment: tellement...

Tellement heureuse que je pleure toujours, mais des larmes de joie.

Tellement irréelle que mon cerveau n'a pas encore compris que dans moins de 3 mois, il sera là. 

Tellement angoissée que je n'ai toujours rien acheté, pas même une babiole.

Tellement éberluée quand je le sens bouger au fond de moi.

Tellement peinée en vous lisant que je n'ose commenter ou poster ici.

Tout est juste tellement incroyable.

Visualisés sans anomalie

L'écho morphologique a donc eu lieu la semaine dernière. Le doc avait bien évidemment du retard, ce qui m'a valu des minutes angoissantes en plus.

Mais le principal c'est que notre petit Grincheux aille bien: pas d'anomalie décelée, "foetus de poids standard", placenta là où il faut, bref tout est ok. Du coup, après ce rdv, nous sommes rentrés dans un magasin de puériculture pour la 1ère fois, juste pour jeter un oeil (et vraiment on a besoin de tout ça?!). 

Quant au titre, c'est ce qu'il y a d'inscrit sur le compte-rendu à côté de la partie "organes génitaux". Nous ne voulons pas savoir. Toto n'a jamais été dans cette optique, même avant la PMA. J'avais répondu à l'époque "ok je te suis, mais je te préviens, ça va être dur quand le toubib nous demandera si l'on veut connaître le sexe du bébé". La semaine dernière, je n'ai eu aucun problème à répondre non à cette question. Cela fait 4 ans que nous l'attendons ce bébé, il peut bien encore garder son secret pour quelques mois. Et puis, nous connaissons déjà tellement de choses sur sa conception, on se garde encore une part de surprise!

En espérant que personne ne fasse de gaffe d'ici là, car des histoires que j'ai pu entendre, les médecins ne sont pas infaillibles!

Nous prenons donc quelques jours de vacances bien mérités et je vous dis à bientôt!

Chaussettes forever

Je les portais le 19 mars, pour le transfert.

Je les portais le 23 avril, pour la 1ère écho.

Je les portais pour mes consultations du 4ème et 5ème mois.

Je les porterai mardi même s'il fait une chaleur à crever, parce que je les aime mes chaussettes et que j'ai l'impression qu'elles me portent bonheur.

Complètement givrée

18sg, 4 mois, ou 5ème mois de grossesse. Je suis fière de moi, j'ai enfin compris que tout ça voulait dire la même chose!

Je réalise tous les jours un peu plus grâce aux légers mouvements que je sens de ci et de là. Je les savoure avec joie.

Pour autant, les angoisses de Pmettes sont toujours là. Et si ce n'était qu'un rêve qu'on allait nous reprendre. Et si les annonces qui ont été faites maintenant n'allaient pas nous porter les poisses. Et si l'écho morphologique du 6 août prochain nous apprenait  une mauvaise nouvelle. La semaine dernière, c'était l'hypertrichose; aujourd'hui, après avoir lu un article sur Fort Boyard, c'est les problèmes de taille (pis comprenez mon esprit tordu qui me dit "ben voilà, tu l'as surnommé Grincheux, tu l'as cherché!"). Imagination féconde quand tu nous tiens! Vous pouvez aussi vous moquer.

Bref, j'imagine rien de bien nouveau sous le soleil!

A l'aube du 2ème trimestre

Cette grossesse devient un peu plus réelle tous les jours. Du fait des annonces. J'avoue que ça me fout la trouille. Comme si le dire allait porter la poisse. Alors j'y vais doucement.

Au boulot déjà: la déclaration de grossesse est donnée, et la nouvelle commence à se répandre, lentement mais sûrement dans les différents bureaux.

Aux potes: on a déjà potentiellement récupéré 2 lits, une poussette, des jouets, l'avantage certainement de passer dans les derniers. J'avais peur de l'annoncer à une copine qui vient de vivre sa 3ème FC. Elle est déjà maman par 2 fois, mais ce n'est pas pour autant que ça ne fait pas mal. Mes craintes étaient inutiles, elle a juste hurlé de joie, et envisage même de faire un tour en France pour Noël pour rencontrer Grincheux en chair et en os.

A la famille: Toto a annoncé la nouvelle à sa maman, par téléphone vu qu'elle est très loin. Vous connaissez les garçons, les détails et eux c'est pas trop ça. J'ai juste eu droit à "elle est très contente". 

Mais je peux vous donner plus de détails sur l'annonce à mes parents.
J'avais expliqué par ici il y a quelques temps déjà que leur route vers la parentalité n'avait pas été pavée de roses. Et ma fausse-couche et la 1ère FIV qu'ils ont suivi au jour le jour m'ont fait décider de ne plus jamais les prévenir quand je commençais un nouveau traitement. Je m'étais jurée de ne pas annoncer une grossesse avant les 12 sg. C'est donc pourquoi je leur avais dit, non sans remord, que j'avais repris la pilule. Autant vous dire donc que la nouvelle du week-end dernier eut l'effet d'une bombe. En 12 semaines, j'avais eu le temps de cogiter largement l'annonce. Certains pourront la trouver kitch, ce qu'elle fut sûrement. Mais je me suis dit que ça serait peut être la seule et unique fois, alors quitte à être une dinde, autant y aller à fond! J'avais donc préparé une carte avec un rébus sur l'intérieur et à l'intérieur la photo de Grincheux. J'ai appris à 34 ans que ma mère est nulle en rébus! Elle a mis plusieurs loooongues minutes à découvrir la phrase mystère, à savoir "Rendez-vous le 19 décembre!".
"Ah, vous pendez enfin la crémaillère!" nous ont-ils demandé. Puis ils ont ouvert la carte...et là, pleurs, rires, la totale quoi.

Je pense que cela est à ce jour le meilleur souvenir avec mes parents.

Je pense bien évidemment à celles qui rêvent encore de ces annonces, et espère de tout coeur que toutes pourront être aussi kitch que possible le plus rapidement possible.

What a difference a day makes...

6,5 cm ; 

une clarté nucale ok ; 

un coeur qui bat la chamade ; 

2 bras, 2 jambes, et tout ce qui va bien ; 

Bref, en 24 heures, je suis devenue enceinte et je n'y crois toujours pas.

Je suis BAMP, et toi?

Parce que 1 c'est bien, mais 2, 3, 4, 5 ... c'est encore mieux.

Parce que qui peut mieux parler de l'infertilité qu'une bande d'infertiles.

Parce que qui peut mieux conseiller sur l'infertilité qu'une bande d'infertiles.

Parce que peut mieux comprendre l'infertilité qu'une bande d'infertiles.

Parce que qui peut mieux faire comprendre l'infertilité qu'une bande d'infertiles.

Et parce que finalement il n'y a même pas besoin de raisons pour se rassembler.

Bref, je suis BAMP, et maintenant, c'est à toi!

La 4ème dimension

A la fin de l'écho, on nous a dit d'aller au bureau des rendez-vous. Au bureau des rendez-vous nous nous sommes donc rendus. Et là, j'ai eu l'impression de rentrer dans un autre monde...

J'ai donc pris rdv pour la prochaine écho, la fameuse, celle du 1er trimestre (si je survis jusqu'à cette date très très très lointaine!). Ensuite, j'ai pris rdv pour ma 1ère consultation obstétrique. Et puis, ben tant qu'on y est, on va prendre rdv pour la 2ème, en juillet. Et puis ma brave dame, faudra pas trop patienter pour celle du mois d'août, parce qu'on a beaucoup moins de médecins, mais autant de femmes enceintes. Et puis, savez-vous déjà par quel médecin vous voulez être suivie?

Euh...wouah! Me projeter au mois d'août alors que c'est dans 3 (loooongs)  mois? Même juin ça me paraît fou. 

Y'a plus qu'à attendre et espérer rester dans ce monde étrange...

De battre mon coeur s'est arrêté...

...quand j'ai entendu le sien.

Grincheux va bien: il mesure 11,5 mm et a une activité cardiaque de 138 bpm.

On s'est dit avec Toto que c'était le plus beau son qu'on avait entendu de notre vie.

Et voilà à quoi il ressemblait:

Ah ah ah

Bon en fait il ressemblait plutôt à ça:

Et comme je suis une grosse connasse, plutôt que de ma laisser porter toute la journée par ce doux son, je me suis précipitée sur mon écho d'il y a 3 ans, persuadée que l'embryon était plus petit...ah ben non, 12 mm à 7 SA 1/2 à peu près.

Parfois je vous jure, je me foutrai des baffes!

Mais fuck, je retourne sur mon nuage, au moins pour quelques heures encore si ce n'est quelques jours.

Je vous embrasse toutes.

L'heure de vérité

Demain, 1ère écho. J'ai une trouille incroyable. Il y a 3 ans, la grossesse avait dû s'arrêter autour de 7 SA 1/2. Demain je suis à 7 SA.

Pas de symptôme de malade.

Voilà, voilà, voilà.

Dr Jekyll et Mr Hyde

Comme l'écrivait Lily il y a peu, j'ai l'impression que nous sommes 2 en ce moment dans ma tête.

Il y a Lulu et Devil Lulu.

Lulu y croit à cette grossesse. Se dit que pour Noël ils seront enfin 3. Se prend à imaginer la tête de ses parents à l'annonce tant espérée. Se dit qu'elle va pouvoir tricoter de la layette pour elle. Se demande s'ils ne devraient pas prendre la petite chambre avec Toto et laisser la grande à Grincheux. S'imagine Toto avec Grincheux dans les bras et en chialerait presque.

Devil Lulu la pétasse se moque de Lulu. Lui rappelle que y'a pas raison que ça marche cette fois-ci. Pourquoi eux auraient cette chance alors que tant d'autres ne l'ont pas. Lui dit de pas trop faire de plan sur la comète parce qu'elle va encore se ramasser la tronche. Lui rappelle aussi qu'il y a 3 ans, pas une goutte de sang n'était venue lui annoncer le drame qui se passait dans son ventre, et qu'elle avait rien vu venir, la connasse. 

Alors autant vous dire que je m'auto-saoûle grave! Je rêve de nausées, de seins botoxés, d'un odorat hors du commun. Mais rien. A part peut être une poitrine plus sensible que d'habitude, rien ne vient me prouver que Grincheux se développe comme il faut. Et pourtant, comme le dit Kaymet , internet ne cesse de nous dire que nous devrions ressentir des choses à 3 SG, bientôt 4. Y'a rien à faire si ce n'est attendre. Et se dire que si Grincheux est bien là, ce n'est que le début.

Allô? Allô quoi? Vous me recevez?

24 février: lancement de cette FIV3, sur une aire d'autoroute de l'A6, devant les sanitaires et à côté des poubelles, glam' quand tu nous tiens!

11 mars: rdv avec le Doc. K, ça sera peut être bien une IMSI, ou pas, on verra.

19 mars: ponction de 7 ovocytes, score honorable pour mes ovaires de faignasse, je m'endors sereine.

20 mars: appel du labo, ma sérénité me quitte...sur les 7 ovocytes, uniquement 2 de mâtures, et 1 n'a pas résisté. Le dernier montre des signes de fécondation. Il faut attendre le lendemain pour savoir s'il y aura transfert. Je m'effondre et consulte des sites internet pour une FIVDO.

21 mars: le petit dernier a tenu le coup et s'est transformé en bel embryon, il y aura bien transfert. Je décide de le surnommer grincheux, car sur les 7 nains du départ, c'est le seul qui a eu la haine pour tenir le coup,  je l'aime déjà.

Et puis ces jours d'attente...

Et puis...

Et maintenant on fait quoi? 

On attend l'écho du 23 avril prochain, entre espoir et peur incontrôlable, on essaie de garder la tête froide et on rêve, on rêve...

Et vous trouvez ça drôle?

Aujourd'hui, à mon travail, mes collègues se sont bien marrés; moi, beaucoup moins.

Dans mon boulot, on a droit à une autorisation d'absence quand on va donner son sang, si le big boss le veut bien.

C'est bien de donner son sang, ça sauve des vies, toussa.

Le débat du jour fut de savoir si un mec qui allait donner son sperme avait lui aussi le droit à cette autorisation. Autant vous dire que ce fut une franche rigolade aux alentours. Parce que bon, faut pas déconner, le mec qui va donner son sperme, y va pas se faire planter une grosse aiguille méchante dans son petit bras; c'est pas non plus aussi comme s'il allait sauver la vie de plusieurs couples sans enfants, ni même en créer, des vies.

Nan, c'est super connu, le mec qui va donner son sperme, y va juste se donner du plaisir en s'astiquant la nouille, et pis c'est tout.

Je sais que tu me liras pas, toi qui a demandé si tu pouvais bénéficier de cette autorisation, mais sache que je te remercie, et que je te tire mon chapeau pour avoir décidé d'aller donner de ton temps et de tes bourses, et tout ça, en le disant haut et fort.